想

低迷的心情，始终没完没了，很想放下一切，一个人离开，可是却没有勇气，我到底还在留恋些什么，都已经努力到这里，我不想放弃，可是，越来越辛苦，我很单纯的一句话，却被听出很多不同的意思，最近耳边总是听到，“你的自信呢？”，难道真的再忍一忍，就可以了吗？难道我真的要去到那么难看的地步吗？还是要在这之前离开呢？为什么是我呢？我大错特错？错在哪里了？
一句话，努力考好成绩，紧张的跑回家，却被说我好大喜功。
一句话，朋友找帮忙，用尽一切去帮，却被说不自量力。
一句话，努力找钱当家，忍下一切难听的话，却被说成冷血，不顾亲情。
一句话，做出成绩，期待一丝称赞，却被说我虚荣感重。
有人想过，我也是有感觉的吗，我辛苦的熬了那么久，眼看着一切就要烟消云散了，我会不紧张吗？当初你说让我不顾一切的做下去，现在，却说我不怎么适合，不如离开吧。为什么一开始不让我知道呢。三番两次让我离开，不断指责我，我有听进去，可是对的时候，有一丝的认同吗？从第一次被劝离开，我就对自己说：“再忍一忍吧”，第二次我对自己说：“是我的错”，第三次我也一样说：“是我的错，再忍一忍吧”，第四次的我对自己说：“我真的很辛苦，想离开了，可是我不舍得”。我可以很努力当看不到，听不到，感觉不到，我会静静地一个人来，一个人走，你们说我孤僻，说我好笑，我并不想去解释，因为你们不知道全部，解释也只是掩饰吧。总是跟自己说，忍一忍，这种日子真的很不好受，不认命的日子很辛苦，我想认命了，我是穷人，我没有打算继承什么东西，也不打算接受。我是胆小的人，强悍只是装出来的。我是怕孤单的人，嘴巴说无所谓，可是我真的很怕。我很怕做选择，因为我很怕失去，在我小时候，家人逼我做选择的片刻，历历在目。这几天，四周围像疯子一样找弟弟的时候，眼泪也掉了几次。知道的朋友都只是说我无药可救了，不会再帮我了。可是，你们有想过吗？有一天，你的任何一个家人有事，即使是你最讨厌的，你会不闻不问吗？ 医生也不断催促我进医院做检查，你以为我不怕吗？我很怕很怕。现在的朋友，都说我静了，不喜欢说话了，也不喜欢一大群人一起了，我不是不喜欢，我是不知道说什么，也很怕在一大群人被孤立的感觉。一个人突然旧患痛到掉泪时，拿着电话，却不知道要找谁，我不断问自己，人家为什么要帮我，无亲无故，到最后自己找个地方坐下来，休息一下再继续走，我告诉自己少了谁，我也不需要死，可是，原来我做不到。
写了一大堆，也不知道在写什么，写完了，哭过了，明天又要打仗了，有很多事情要做，要做个了断，很多人说，我总是说要走，却还是赖在这里，我决定了，这次不会了，我不会再强求留下了，时间到了，我还是做不到，我自己会走的，这是最后一次给自己的限期，11/11/11，如果结果还是一样，我会放下一切离开到新加坡，新加坡的工作定下来了，住处也定下来了，接下来是看天的安排，我不想再去强求什么了，听天由命大概就是这个意思吧。可能，一开始就应该听婆婆的话，我生下来，就是要带着家里的负担到老，不应该去想其他的事情，不应该想着自己有机会出头，不应该总是反抗家里的安排，不应该去强求不是我的东西。
接下来，就看这两个月的成绩和迟些到医院检查的结果吧。我不想再做选择了，让天来选择吧。
听天由命，顺应天命；
抗天逆命，最后只会落得一败涂地...
晚安了，大家